好的父母，是孩子成长的保护伞，会在危险和伤害面前勇于承担，护孩子周全。

　　然而有一类父母——

　　他们非但不会保护孩子，还会在危险和伤害来临时，拿孩子去替自己“挡刀”。

　　脱口秀演员小帕，曾在节目中讲述自己的成长遭遇：

　　大约6、7岁的时候，她的妈妈跟酒后的爸爸起冲突，

　　爸爸朝妈妈扔过去一把折叠刀，妈妈下意识地拿小帕挡了一下。

　　小帕吓得尖叫，非常害怕，耳朵一直在流血。

　　事后，妈妈拒绝带她去医院，只是拿白色毛巾将她的伤口捂上。

　　这是一种极其不负责任的糟糕行为，它对孩子的伤害肉眼可见。

　　在现实生活中，像小帕妈妈一样在物理层面拿孩子挡刀的父母，或许并不多；

　　但那些在心理层面拿孩子“挡刀”的父母，则非常普遍：

　　他们将自己无法承受的创伤和痛苦，像刀子一样扔给孩子，让孩子替自己去承担。

　　比如有的父母，在遭受伴侣的冷落、暴力和背叛后，

　　他们不断向孩子抱怨、诉苦，将情绪发泄到孩子身上，让孩子为自己的痛苦买单。

　　这同样是一种非常糟糕的行为，会给孩子造成巨大的心理冲突。

　　今天这篇文章，我们展开来讲讲。

　　01

　　来访者欧女士，有一名15岁的女儿。

　　两年前，女儿产生了幻听，经常在房间自言自语，被诊断疑似精神分裂症。

　　为此，女儿先后住了两次院，至今还在服药。

　　这不是一个突发的症状。

　　事实上，女儿从上初一开始，性格就变得很孤僻，情绪波动大，有自残冲动。

　　当时，欧女士跟丈夫的婚姻出现了一些变故——

　　丈夫抓获了她精神出轨的证据，气急败坏。

　　他一边用肮脏的字眼咒骂妻子，

　　一边将妻子与网友的聊天记录翻给女儿看，其中包含很多露骨的、少儿不宜的内容。

　　女儿看完以后沉默了，连续几天不搭理妈妈，也不让妈妈碰她。

　　欧女士一方面觉得很羞耻，不知该以什么姿态面对女儿；

　　另一方面她觉得很恐慌，害怕女儿从此以后再也不理她。

　　于是在某个夜晚，她强行闯入女儿的房间，向女儿倾诉她过去的不幸遭遇，

　　包括她年少时期被长辈猥亵，长大后又被贪财的母亲逼着嫁人的不堪经历。

　　她的本意，是想让女儿理解她身不由己的处境，共情她的痛苦，并原谅她，

　　但没想到，女儿根本不愿意听她诉说，而是声嘶力竭地冲她大吼：

　　“你为什么要告诉我这些？这关我什么事？我不想听！不想听！”

　　经过那件事以后，原本活泼开朗的女儿，逐渐变得忧郁、孤僻，

　　她常常把自己一个人关在房间里，每日没夜地玩游戏，成绩因此一落千丈。

　　丈夫将女儿的“堕落”归因于欧女士“不守妇道”，变本加厉地羞辱她，两人越吵越凶。

　　每每这时候，女儿都会愤怒地让父母“闭嘴”，

　　如果父母不依，她就会通过自残（用头撞墙，拿小刀割自己）的方式，逼父母闭嘴。

　　时间久了，女儿的情绪波动越来越大，行为越来越偏激，

　　直到后来她产生了幻听，被诊断为疑似精神分裂症。

　02

　　欧女士的案例，令我感到深深的压抑、无力与痛心：

　　一个孩子，在她最需要父母保护、最需要被温柔对待的年纪，

　　却被父母以一种极其残酷的方式，推到了家庭系统的最前面，去承担整个家庭的创伤。

　　这不是为了孩子的成长，而是为了父母自己的情绪宣泄与心理逃避。

　　这种行为，本质上是一种精神上的“替罪羊”机制：孩子被迫成为了父母情绪创伤的容器。

　　当丈夫不愿意面对妻子出轨带来的痛苦，

　　将妻子的聊天记录翻给女儿看，让女儿替他去承受“被抛弃”和“被背叛”的痛苦时，

　　当欧女士无法承接婚姻危机带来的恐慌，

　　将自己过去的创伤一股脑地倾倒给女儿，让女儿替她去承受创伤带来的羞耻与痛苦时，

　　这种行为就像一把“看不见的刀刃”——

　　慢慢割裂孩子的心灵，令孩子在孤独、混乱和痛苦中迷失自我。

　　从心理学的角度来看，这类行为背后往往隐藏着一种深层的“自恋需求”。

　　父母无法处理自己的情绪，无法面对自己的创伤，

　　于是他们试图通过让孩子“共情”自己，来获得一种情感上的认同和安慰。

　　但这种认同不是建立在理解与尊重之上的，而是建立在控制和索取之上的。

　　孩子被迫承担了本不该由他们承担的情感负担，这令他们陷入一种深深的困惑和挣扎。

　　当他们被要求去理解父母的痛苦，原谅父母的错误，为父母的情绪负责时，

　　实际上是在被剥夺了“做自己”的权利。

　　他们被迫成为父母创伤情绪的容器，而不是一个独立的、有感受的人。

　　这种关系模式会让孩子在心理上感到极度压抑、恐惧和断裂，甚至发展出精神上的问题。

　　欧女士的女儿，从活泼开朗变得孤僻、沉默，甚至出现幻听和自残行为——

　　这不仅仅是身体疾病的结果，更是长期心理压抑和情感创伤的外在表现。

　　她的愤怒、拒绝和自残，其实都是在试图保护自己免受更深的伤害。

　　她在用这种方式告诉父母：

　　“我不想承接你们的痛苦，我不想接受你们的控制，我只想活出我自己”。

　03

　　欧女士的案例，就像一面被放大的镜子，映射着现实生活中不少家庭的影子。

　　曾何几时，我们就是那个无辜的孩子——

　　缺乏来自父母的爱、看见与守护，

　　却被迫为父母的情绪负责，被迫替父母去承接那些不该由我们来承受的伤害，

　　我们的内在充满了混乱、羞耻、恐惧，以及一种无法言说的孤独。

　　而后我们长大了，并有了自己的孩子——

　　但我们却不知道如何去爱护孩子，

　　总是会忍不住在情绪上头时，将内心的愤怒、恐惧与不安，一股脑扔给孩子，

　　我们渴望获得孩子的共情、理解与亲近，却无形中将孩子越推越远。

　　如果你正在面临此类困境，并为此感到懊悔、无措，甚至深深挫败，

　　我想对你说：

　　你不是失败的父母，你只是一个在黑暗中挣扎的人。

　　你有权利去爱，也有权利去寻求共情、理解与帮助。

　　但孩子不是我们的“情绪垃圾桶”，更不是我们用来缓解自身痛苦的工具。

　　如果你发现自己正在用孩子去“挡刀”，请立刻停下来，面对自己的创伤。

　　首先，我们可以去觉察并识别自己的情绪/行为冲动。

　　当你感到一股强烈的冲动——

　　想要向孩子倾诉婚姻的不幸、生活的艰难，

　　或者希望孩子跟你站在一边去对抗伴侣时，

　　这就是一个关键的预警信号：

　　你正在试图把孩子拉进复杂的成人世界，替你“挡刀”。

　　此刻，无论多难，请告诉自己：“停！这是我的课题，不是孩子的。”

　　哪怕只是短暂的沉默，或者转身离开现场，给自己一个缓冲空间，都是对孩子的无声保护。

　　紧接着，我们可以寻找一个安全出口，释放情绪。

　　你的痛苦是真实且值得被看见的，

　　你有权利为自己发声，有权利去寻求帮助，有权利去重建一个更健康、更有爱的家庭关系。

　　你可以寻找一个信赖的朋友、专业的心理咨询师，或者一个能够提供情感支持的心理团体，

　　当情绪的浪潮袭来时，向这些“成人容器”倾倒，而不是那个内心同样惶恐不安的孩子。

　　请记住，寻求专业帮助不是软弱，而是为自己和孩子负责的勇敢表现。

　　而后，我们可以尝试将孩子，与我们的创伤进行分离。

　　欧女士将自己过去的创伤（被人猥亵、被迫嫁人）告诉女儿，

　　本质上是希望女儿能理解自己的痛苦，原谅自己当下的行为。

　　但她却混淆了一个很重要的边界：

　　她的创伤历史，需要在一个安全的环境下（比如心理咨询中）进行梳理和疗愈。

　　将这些未经处理的沉重记忆抛给孩子，只会让孩子感到困惑、恐惧和不堪重负。

　　我们需要明白：

　　孩子要的是稳定、安全和理解，而不是被强行拉入父母的痛苦深渊。

　　父母的创伤，是父母自己的生命课题，不是孩子需要背负的十字架。

　　04

　　最后，我想对那些曾经或正在被迫替父母“挡刀”的孩子说：

　　关于父母的痛苦，虽然你什么也做不了，但是你什么也没做错。

　　你无需为他们的婚姻、他们的情绪或他们的生命选择承担责任。

　　你当时无法反抗，不是因为你弱小，而是因为你的爱和忠诚被错误地利用了。

　　现在，如果你已经长大，请开始学习为自己建立情感的边界，学着将父母的课题还给他们。

　　这不是不孝，而是你走向心理健康和人格独立的必经之路。

　　写在最后

　　回归文章开头的比喻——

　　父母，应该是孩子成长的保护伞。

　　我们要为孩子遮蔽风雨，而不是让孩子成为我们手中抵挡利刃的盾牌。

　　这份保护，源于我们情绪的稳定、内心的强大以及对界限的清晰认知。

　　当我们开始勇敢地面对自己的痛苦和创伤，并为之负责时，

　　我们便收起了那柄无形中刺向孩子的刀，

　　也真正撑开了那把能够护佑孩子一生温暖与安全的保护伞。