前段时间，一个朋友向我抱怨：她好像突然不爱自己的男朋友了，甚至可以说是有点讨厌。

　　这样的情况并不是第一次出现。一开始热恋时，觉得对象什么都好，有一天却突然感到很陌生很冷淡，不仅心动的感觉消失，甚至开始嫌弃。

　　说来也没有很特定的原因，但对方的一举一动好像都成了无法忍耐的错处。以前可能不当回事的小事，现在却觉得让自己烦躁，又或者明明那个人好像什么都没有做错，但有时只是说两句话都惹人厌烦。

　　每次产生这种情绪，就怀疑自己是不是始乱终弃，突然不爱了？

　　事实上，这种间歇性讨厌伴侣的现象其实非常普遍。甚至不只是在亲密关系中，很多人对身边的朋友、室友乃至同学同事，都会产生突然的厌恶。

　　在中文社交媒体上，这种现象对应的词叫“间歇性厌恶”，在 TikTok 上则被归类为#ick。

　　“The ick”，指的就是在一段潜在或当前的亲密关系中，对伴侣突然产生的厌恶感。有的人也将这种情况称为关系中的突然排斥综合症（Sudden Repulsion Syndrome, SRS）[1]。

　　我们为什么会突然讨厌伴侣呢？“间歇性厌恶”一定是不爱了吗？

　　01 为什么会对爱的人间歇性厌恶？

　　人们似乎就是会在某些时刻莫名其妙地开始讨厌自己的伴侣。但当我们间歇性厌恶伴侣时，除了真的不爱，可能还有以下几个原因——

　　间歇性厌恶，也许是两个人的关系

　　在你没有意识到的时候出了问题

　　没有完全化解的矛盾，在潜意识中变成了对伴侣的厌恶和抗拒。

　　你以为的“莫名其妙”，其实也许是“积怨已久”。

　　仔细回想一下，在间歇性厌恶出现之前，你们的关系真的就如此“天衣无缝”吗？又或者，其实是细微的失望积少成多，最终矛盾爆发，其实只是赶上了压倒骆驼的最后一根稻草。

　　也许是水槽里永远看不见的脏碗，地板上乱扔的袜子，总是迟到的约会，记不住的节日祝福……相处之中的不快也许在当时按下不表，但问题却并没有真正翻篇。

　　那些未化解的负面情绪在潜意识中不断积累，最终演变为了对伴侣的厌恶。

　　先前将伴侣的形象在心中过度理想化，也会导致突然的厌恶。

　　在关系的热恋期，我们对伴侣会怀有一层理想化的滤镜。

　　玫瑰色回忆效应是一种认知偏差现象，它指的是，人们会美化过去的经历，认为过往发生的事情比实际情况更加积极正向，就像加上一层玫瑰色的美好滤镜[2]。

　　关系形成之初，恋爱对象在我们心中往往带有某种“光环”，就像情人眼里出西施，那时候的伴侣在我们心中的形象无限趋于完美。但随着关系的深入，彼此在相处的过程中会暴露出更多的脆弱和缺陷，而这正是激情退却后彼此最真实的样子。

　　厌恶伴侣，有时也可能意味着

　　是自己身上的问题没有得到解决

　　你将生活中遇到的负面情绪发泄到了伴侣身上

　　加班严重、生活不规律导致的生物钟混乱，最近工作压力太大……生活中似乎没有一件顺心事，这些负面情绪在你心里积压，有意无意之间，就被你转移到了对伴侣的厌恶上。

　　人的心理压力还会会通过言语、表情、行为等方式相互传染[3]，这种情绪传递可能在家庭、职场、社交等群体中发生。同在一个屋檐下，伴侣一方的压力很可能不自觉地会传递到另一方身上，从而导致关系的紧张。

　　当你感到对伴侣产生厌恶，可以停下来想想。最近以来，自己的情绪状况是否需要更多的关注？

　　也许你不是真的讨厌你的伴侣，你只是需要放松和休息。

　　过去你人生中未解决的创伤，影响着你现在和伴侣的相处。

　　你对伴侣的厌恶，也许由眼前这个人的特定行为所触发，但那或许其实并不是根源所在。

　　Dr. Jenn Mann指出，恶心是心理创伤（trauma）的常见症状。有时候，一个人身上的气味会唤起你某段不安的记忆，ta的某句话会让你想起从前的创伤性事件，或者和ta发生性行为也会让你回忆起过去痛苦的经历……很多时候，你甚至意识不到这种唤起（recall）正在发生，只是你本能地觉得应该“快跑”。

　　图片来源：《甄嬛传》

　　这种类型的间歇性厌恶，其实不是关于你面前这个让人讨厌的人，而是关于你过去那些尚未解决的创伤经历。

　　对伴侣的间歇性厌恶，还可能是因为你厌恶你自己。

　　自我厌弃的人，总是会觉得自己不够好，认为自己不值得被爱、不配拥有一段好的感情[5][6]。

　　因此ta们会主动采取一些“操作”，率先“斩断”这段感情继续发展下去的可能。其中一种“操作”就是，ta们会人为地在这段亲密关系中设置一些障碍。

　　比如，主观上把伴侣和这段关系的未来预想得很糟糕[7]，或者，觉得伴侣正常的行为很恶心。这种类型的“操作”，可以被称为自我设障（self-handicapping）。

　　假设有一天ta们和伴侣真的分手了，ta们也能告诉自己：是对方令自己厌恶的点（虽然这可能是ta们自己设置的“障碍”），使ta无法再和对方走下去了，而不是对方讨厌自己。

　　糟糕的是，厌恶伴侣的想法一旦出现，可能一段时间内很难摆脱，因为ta们通过厌恶伴侣减少了对被抛弃的恐惧感，并以为自己可以控制对方给自己带来的伤害[8]。

　02　间歇性厌恶的出现　其实是长期关系真正的考验

　　间歇性厌恶看似是突如其来的，但它提示着我们去关注关系中那些有意无意被忽视的问题。问题暴露一定会有阵痛，但同时也是解决的契机。

　　“上头”的蜜月期过后，我们的本能要求我们经历冷静的缓冲期，此时就可以想想这段关系是否真的要持续，为情感关系做一个“体检”。

　　至于如何判断自己属于以上的哪一种情况，可以问自己几个简单的问题。

　　我真的是突然讨厌ta的吗？在过去的交往中，有没有我感到不愉快但没解决的问题？

　　ta是第一天这样的吗，我之前是否真的了解ta？

　　我最近是不是工作压力太大了，或者没有吃好睡好，所以心情很不好？

　　ta这个行为是不是把我拉回了以前的某段经历？让我感到恶心的，会不会其实是以前的事情？

　　我是不是有些不自信？我厌恶ta是不是因为我怕ta先离我而去？

　　给自己一些时间，想过这些问题以后，再决定到底是要解决问题还是解决有问题的人。

　　如果以上这些情况都不符合，还有一种可能是，ta确实不是那个合适的人。

　　有时候，我们可以试着相信自己的直觉。永远不要低估我们的大脑。很多时候我们陷入热恋中，会感觉一切都很好，而这些对伴侣的间歇性厌恶，很可能是你潜意识（subconscious）里的自保机制（self-protective mechanism）在起作用。它想提醒你，对方不是适合和你共度余生的那个人。

　　图片来源：《最完美的离婚》

　03　三个步骤　帮你处理间歇性厌恶

　　首先，我们想告诉苦恼于间歇性厌恶伴侣又正在读文章的你：不要因为对伴侣有这种无法自控的厌恶感而感到自责内疚。

　　如上文所说，间歇性厌恶伴侣的产生大多都是有迹可循的。找出间歇性厌恶出现的原因，再思考相应的对策，要相信，问题是可以被解决的。

　　在这里，我们提供给大家3个定位问题的步骤和对应的建议，或许能帮助你走出间歇性厌恶的困扰：

　　第一步，你要仔细考虑的是，你对对方间歇性的厌恶，是不是因为你们之间确实有原则上不可调和的分歧和差异。

　　比如你是纯粹的素食主义者，而ta是“无肉不欢”的肉食爱好者；你坚决拒绝婚前性行为，而ta却迫不及待地想要和你发生性关系等等。

　　如果你们之间存在这样人格或者三观上的差异，那么，继续走下去很可能是对自己和对方的双重折磨。或许，分开是更好的选择。

　　第二步，如果你仔细思考后，确认你们之间不是彻底的“不兼容”，而是你们的关系里有一些你没有意识到的“心结”需要解决。

　　消除这种间歇性厌恶的最好方式，就是觉察和处理好关系中被掩盖下来的矛盾。

　　试着这样问问自己，“我们之前是不是有什么还未化解的矛盾？”“那些我觉得‘过去了’的事情，如今真的心无芥蒂了吗？”

　　如果真的有什么“积怨已久”的矛盾，和伴侣的沟通显然是必要的。可以试着用迂回的方式，和对方聊一聊彼此之间最近有没有什么不满意的情况，旁敲侧击地提一提让你耿耿于怀的那次经历，坦白你当时的难堪和不适。

　　第三，如果你对ta的厌恶不是以上两种情况，而是你对这段关系有一些厌倦了，那么你可以试着给关系放一个假。

　　换句话说，你们可以花一些时间暂时远离彼此。每周抽3-5天独处或者和朋友待在一起，在没有见面的日子里，你对对方的思念可能会有助于重新建立你们的关系。

　　最后，如果是由自身问题而产生的厌恶感，还是需要自己来解决。

　　比如，如果你是因为最近压力太大而把负面情绪转移到了伴侣身上，那你需要寻找一些合理“发泄”自己负面情绪的方法，不要让生活的压力影响到你和伴侣的关系。

　　最后，如果你发现厌恶感是因为ta唤起了你过去的创伤，这就提示着你的人生中存在尚待解决的课题。你可以寻求专业人士的帮助，不值得让过去的糟糕经历再影响现在的幸福。

　　总之，对伴侣产生间歇性厌恶，并不一定是不爱了，也不意味着一定要分道扬镳。

　　有时候，这种厌恶能成为改善亲密关系的窗口，甚至帮助一段关系跨上新的台阶。

　　更重要的是，它可能成为我们真正了解自己的一个契机：不管是内心深处的自我厌弃，亦或是来自过去的看不见的伤口。

　　利用好这些看似令人不适的厌恶时刻，我们不仅能治愈自己，也能“重新”拥有一段温暖舒心的亲密关系。