生活中，你有没有遇到过这样的时刻：

　　早上坐电梯下楼时停在其他楼层，走进来一位和你一起领过物业米面油的阿姨；下午在厕所的镜子前补妆的时候，你的同事从厕所的隔间里走了出来；下班回家的路上，和部门负责人在乘同一班地铁……

　　这些时候，你会不会感到“欲言又止”，想说些什么又担心出错，不说话又觉得尴尬，懊恼自己怎么就没有“三句话和人热络起来”的本领。

　　其实，与陌生人、不熟的人进行闲聊（small talk）是一项很重要的社交能力，且它所带来的好处，往往被我们低估了。

　　来看今天的分享吧！  

关于闲聊的三个迷思与事实

　　闲聊（small talk）指的是那些在非正式场合中，无特定意义或实际用处的礼貌性对话。目的是为了填补尴尬的沉默空白（fill space of silence）。

　　正如我们在开头提到的那些情景，不同于亲人朋友之间，生活中需要我们运用闲聊的关系，往往都是不那么想深入交流却又需要 social 的关系。

　　在社会学中，这种关系被称为弱关系（weak ties）——指的是联系不紧密、沟通不深的点头之交，比如，领导、同事、邻居、小区保安甚至陌生人。

　　而在快节奏的社会，良好的弱关系，被证明能够提升幸福感与归属感，给我们的生活增加更多可能。

　　和常去的小酒馆的老板寒暄。图片来源：《无法成为野兽的我们》

　　闲聊，作为建立与维系弱关系的纽带，能迅速让我们融入到当下与不熟悉的人的社交情景中，将我们与他人连接起来，避免和缓解尴尬的发生。

　　但同时，依然有许多人对于闲聊，持有以下3种错误的认识：

　　迷思1：闲聊=说废话

　　有些人可能会认为，闲聊就是说废话，完全是在浪费自己的时间。但其实，聊天气、聊三餐这些看似无关紧要的内容，其实是开展社交互动的一种方式。

　　用轻松的话题开启一段对话，会营造出一种更为舒适的交流氛围，让对话的双方都更加没有负担地去分享自己的想法和感受。

　　在闲聊的过程中，情绪得到自然地流动和传达，从而帮助我们建立更深层的连接。

　　迷思2：闲聊是否奏效，取决于聊了什么

　　或许你会有这样的担心：“我很想闲聊，但是我嘴笨，担心说错话，每次都大脑一片空白。”放轻松，事实并不是这样的，闲聊和其它类型的交流涉及到两种截然不同的能力。

　　事实上，我们的头脑在沟通时会根据具体情况发挥不同的作用，一种为了营造流畅、放松的沟通氛围，一种则重视交流、以及传递思考和意见。而闲聊属于前一种[3]。

　　换句话说，闲聊的精髓不在于传递了怎样有用的信息，而是主打一个烘托气氛。

　　非正式场合里，对话双方常常通过一些漫无目的地闲聊来开启话题（比如天气、心情、最近看的电视剧等等），目的是为了向彼此释放出积极友好的社交信号。

　　所以，对于闲聊来说，其实“说的内容是什么”并不太重要，最重要的是，双方在言语之下传递的态度如何？气氛怎么样？节奏合适吗？

　　迷思3：闲聊是外向人的专属

　　“闲聊一定是 E 人的标配啊，我一个 I 人，还是阴暗爬行好了... ...”

　　相信我，这可能只是一种你本能的“误以为”。实际上，我们都高估了与不太熟的人聊天的难度，同时低估了我们能从中获得的积极体验。

　　现实中，不少 I 人反而是更擅长闲聊的主力军。即便你不想做那个主动开启对话的一方，也不妨先试着接住他人抛来的话题，因为在闲聊的过程中你也会感到额外的幸福噢。

　　研究发现，闲聊带来的幸福感是无差别的，在与他人闲聊之后，即使是性格内向的人，独处时也会产生更多的幸福感。

　　除了缓解社交尴尬还有四个你意想不到的好处

　　1）获取重要信息、创造新的人际关系可能

　　虽说前文我们提到，闲聊主打的目的是营造不尴尬的沟通氛围，但现实中我们不难发现，有许多重要、有用的信息，是在不经意的闲聊中被获取的。

　　举个例子，你在朋友组织的狼人杀局上，和第一次见面的几位新朋友聊起上班太苦了，偶然中你们可能就得知了彼此的行业、职业。

　　假如你是做广告的，而碰巧其中有个人是甲方的品牌。这时候，你们会自然而然地展开深入交流，在轻松的游戏局氛围里，主动地交换有用的业务信息。积累了新的人脉资源的同时，还拓宽了一把商机。

　　2）筛选值得深交的朋友

　　研究发现，闲聊需要对人和事物有着更强烈的好奇心，对不确定性的容忍度更高[4]。

　　通过闲聊，我们更容易找到同频的朋友，“原来你也喜欢看《甄嬛传》”“你的探店经历真丰富”……在这个过程中，就有机会找到价值观相似、兴趣相投的朋友啦。

　　在闲聊的过程中，彼此的互动和回应，也能帮助我们识别和筛选那些值得更进一步的朋友。

　　如果对方能够给出积极的互动反馈，有益于加深我们的关系，比如在语言上肯定对方的想法，针对对方的回答继续发问。即便仅仅是点头这种积极的肢体语言，也会让我们感觉到被理解。

　　3）提高生活满意度

　　闲聊对于生活满意度的提升是多方面的[5]。

　　一方面，闲聊可以释放积极的情绪。在闲聊的过程中，通过讨论各种轻松短小的话题，使参与到谈话中的人感到轻松愉悦，有效减轻生活中的压力、焦虑和孤独感。

　　此外，闲聊的过程也是看见彼此的过程。

　　即使是一句“你喜欢今天的天气吗”、“你的妆真不错”，也可以让对方感觉到被看见、被关心、被肯定了，在感觉到被接纳和重视的过程中，无形地提升了生活的满意度。

　　4）锻炼表达能力

　　2012年的一项研究还发现，闲聊能够有效地锻炼我们的表达能力[7]。

　　这是因为，闲聊需要我们在较短的时间里迅速开展一段对话，无疑考验着我们语言表达的流畅性和准确性。

　　同时在这个过程中，我们还要倾听对方的回答，并给出自己的反馈，从而让对话一来一回地进行下去。

　　当我们能够自在地开展一次闲聊，也就有底气去应对那些更加正式和复杂的对话场合。

　　既然闲聊有这么多好处，我们应该怎么“好好闲聊”呢？请收下这份闲聊指南吧——

　　1.多问开放式问题

　　区别于封闭式问题，开放式问题的答案不止有“yes or no”。

　　容易尴尬的情况下，提前准备一些开放式的发起话题很重要，比如：天气、食物、地点、娱乐八卦、热播剧，或只是一句“最近怎么样？”“新项目顺利吗？”。

　　开放式问题小技巧

　　①工作不直接聊工作内容，尝试问一下泛泛的问题，比如“最近忙不忙”“新项目顺利吗”“出差去xx怎么样”这类话题。也可以聊工作中的新闻，比如公司附近新开了什么餐厅、今年中秋礼盒送什么、退休年龄延迟……

　　②天气可以结合天气变化或者特殊天气聊，比如“前阵一直梅雨季，今天总算晴了”或者“这周末好像有台风，要大降温”。

　　③地点适合在公司附近的咖啡店、小区旁边的餐厅偶遇的时候聊，可以用“好巧啊，你也在这里”“我第一次来这家，你之前吃过吗，有推荐吗”开启话题。

　　④食物 食物是一个包罗万象的话题。可以从“吃了吗”“打算吃什么”开始，聊做饭、聊口味、聊餐馆.…..

　　如果我们是回答问题的一方，可以适当地发散思维，“答非所问”。比如对方提到“昨天的电视剧看了没？”，那么如果只是回答“看了”或“没看”都可能令对话陷入凝固。

　　在闲聊中，重要的是话题的流动。因此，“我看了，昨天的剧情很精彩”或是“没来得及看，我昨天晚上有安排”等延展性的答案都是更好的回应方式。

　　2.积极投入对话

　　积极投入对话的关键是展现出对涉及他人话题的好奇心和兴趣。一旦让对方感受到这份兴趣，你们的交流也会变得顺畅、有趣起来。

　　但可能你会担心，很多时候我们需要通过“插话、提问”等方式来积极加入一场闲聊，但又会担心这样不礼貌，或者问出冒犯的蠢问题。

　　其实大可不必过虑。只要你的观点或提问是发自内心的、真诚的，对方感受到更多的是“自己被积极关注”着，反而更容易对当下的氛围感到舒适，更容易促进你们闲聊的深入。

　　值得一提的是，尽量避免站在“上帝视角”去发表意见。例如当对方兴致勃勃地分享昨晚看的古装剧剧情时，一句“这不过是套了古装皮的现代职场剧罢了”，可能就会让空气彻底尬住。

　　3. 点到即止

　　· 尽量避免那些容易踩雷的话题

　　在闲聊中，我们应注意避免一些可能突破对方的人际边界、或涉及隐私暴露的敏感问题，比如：

　　踩雷话题预警

　　①家庭状况家庭成员情况、婚恋情况

　　②财务收入薪资、投资理财

　　③可能引起争议的话题政治、明星、宗教信仰……

　　· 控制交流时间

　　心理学家 MarkGoulston 曾提出了 20-secondrule 理论，即在 20 秒内，我们可以尽情地分享自己的故事和想法；而在 20-40 秒时，对方可能逐渐对话题失去兴趣。

　　这提示我们，可以在一段话中故意留下几秒暂停的空，留意对方是否有意插话。我们能够避免“自嗨”，把握整体节奏，令对方也能感觉自己在积极地参与对话。

　　· 保持恰当的社交距离

　　闲聊是更深层联结的前提，但深度的联结是需要更多时间和空间去发展的。

　　过程中，我们要注意自我暴露的程度，保持合适的距离，避免过度分享。过度的暴露也会给他人造成精神上的压力，令对方感到被冒犯。

　　也有些时候，我们会遇到当谈话的气氛变得很舒适，对方可能一下子变得和我们“过熟”的情况，开始大侃特侃“你知道吗，我从前也是……”，让我们感觉到不适应。

　　这时，我们可以通过转移话题、减少眼神沟通之类的暗示，适当拉远距离，重新调整到自己舒适的程度。必要时，也可以温柔、直接地拒绝。

　　树立边界感可能会在当下让你感到愧疚，但请相信合适的人际距离对于双方来说都是健康且必要的。

　　最后，还需要强调一点：所有这些小技巧，都是建立在真·诚的基础上！

　　如果只是僵化地使用技巧，或是一味附和、奉承对方，双方都很难感到真正的放松，也就无法触发“我想和 ta 建立关系”的后续想法和行为。

　　另一方面，正是由于“说什么”不是最重要的，我们其实无需给自己太大压力，总是怕讲错话或是不知道讲什么。只要我们努力加入聊天，对方就能够感受到这份真诚和友善。

　　最后的最后——无论看了多少技巧，想要掌握闲聊这项技能，都需要我们亲身将这些方法实践到日常生活中，或许在刚开始尝试的时候会遇到挫折和尴尬，但请相信这会是值得的。