围观一位友友谈上了极过瘾的恋爱，我喜欢看高手交锋感～

我说这位男士的段位实在是高，除了常规的大家普遍能感知到的方面之外，他有两个特质，在国男中，是太稀缺又让人稀罕的存在。

1

不害怕冲突

友友和他吵架很爽，就是一种到位了，过瘾了，尽情表达了，也被看见了的感觉。当然，也不一定要是吵架，而是任何有点小意见或不爽的时候，只要想说，她都能舒舒服服地尽情说出来。

这点有多重要，经营过长期关系的人会深有体会。

但绝大多数的国男是做不到的，因为他们害怕冲突。

他们下意识地把情绪当火，你有负面情绪了，他的反应就是要灭火。他们会有不同的灭火行为，但背后的目的都是捂嘴，而不是倾听和让你表达。

常见的几种灭火的行为有：

- 顺从：好好好，你说的都对。都听你的，不要气了好不好。

- 指责：你无理取闹，你烦不烦。

- 冷漠：不予理会。

这些行为看上去差异很大，但它们都指向同一目的：让你少说两句，尽快把你的情绪压下去，尽快处理掉情绪。

但很多情绪的解药，就是透彻地表达出来。你能仔细地去了解，去看见，就是平复情绪的最佳方式，也是让她爽的方式。

情绪不需要被尽快压下，这种处理只会停留在表面暂时无事，而尽情表达和被看见，才能真正化解情绪。

这是很多国男完全不懂的操作，所以容易抱怨女生翻旧帐：如果你从来不让她表达够，而是一次次强压，那她只能翻旧账。

注意，哄和宠也是一种捂嘴，是通过转移注意力、讨好、代偿的方式捂嘴。这并不增加相互理解，长期来说并不健康：一方会觉得心里还是有不爽和压抑，另一方则觉得我都这样了你还要我怎样？

国男特别害怕冲突的背后，也是有环境因素的。

我觉得主要是这几点：

• 牺牲文化：老一辈的母亲经常通过自我牺牲来绑架孩子、要求孩子，也经常让孩子承受自己的情绪。这样长大的孩子会容易把“你的情绪”和“我的责任”关联，“你的不爽”等于“我做得很差”。

• 情绪无用的工具人思维：情绪是高效和优绩主义的阻碍，情绪就是应该被压下去。

• 害怕做错事：成长环境普遍不宽容，人会害怕自己做错事被指责、害怕自己不够好。这点再结合“你的不爽”等于“我做得很差”，就会导致人回避情绪。

所以才会有那么多女生感叹：他只能接受一个好情绪的她。就是她好的时候，他很爱她。而如果她情绪不好了，他不仅不懂得处理，还会逃避。她只能自己把自己哄好。

而最难受的是发现他人品没有问题，爱也是爱的，只是能力有问题。于是离开又不舍，留下又难受。

在和更多的友友们的讨论中，我们发现，如果有得选，国男还是普遍更喜欢花钱来解决情感问题：与其花时间来倾听你的感受，了解情绪，拆解问题，审视人和关系，他宁可给你买个包。

只是说现在很多人没得选。

说回开头的故事，友友简直爱上了和那位男士吵架，或有点小冲突。她尽管尽情表达情绪，对方都能接住：接住的方式就是倾听，不打断，不捂嘴，同时会思考，会拆解，做出相应的回应。

所以两三个月后，她就无奈发现，基本没啥好吵的了！

这位友友还是有点作的，有点作的她，都找不出好吵的了，因为就是很顺心。

我会感慨，现代女生不是祥林嫂，现代生活也没有那么苦，正常人哪能一直在负面和抱怨里？而不面对、不倾听、不重视情绪的捂嘴行为，反而会让小不爽积累成大矛盾，让正常人变哀怨。

2

坚定但温柔的边界感

和不害怕冲突相辅相成的，是那位男士超绝的边界感。他很知道自己在关系中可以怎样，不可以怎样，对于不可以的部分，他也会直接表达，没有无法拒绝的负担，也不会用讨好来换机会。

这完全离不开恋爱经验，以及经验带来的自信。

很多国男表面都有一些舔的表象，就是把女生当猎物，他去追求、打动那一套。而这个“到手”的过程，充满了违心和伪装，他很可以去做一些自己平时根本不愿意做的事，说一些并不符合他的话，去达成目的再说。

这也是我认为的，高低段位的区别。高手追求的不再是达成目的本身，或多吃多占，而是享受过程，把事做得漂亮，关系也要有美感，符合自己的价值观。

那位男士就是如此。

而他很能兜住对方的情绪背后，是因为他并不把事情全揽在自己头上，也不会去论输赢对错。

他的解题思路是这样：

- 你有情绪我就好好听着，我不会把“你的不爽”理解为“我做得很差”；

- 我先去了解你的情绪，我不和你的情绪做对抗，我没有防御心态；

- 哪怕你就是在指责我，我也不受你的情绪影响，我自己会分析这里面我真有问题吗；

- 如果这里面我认为我没有问题，我会好好沟通、幽默表达，我会耐心让你明白我没有问题，同时，我并不会指责你找事，也不认为你无理取闹——因为你有权觉得我有问题，只有沟通才会让互相理解发生。

他俩经常会遇到女生认为是问题，男生认为不是问题、他也不会改的事，然后总能在男生的沟通下，让女生理解。他不妥协的方式完全不生硬，而是是用爱和幽默化解，让人气不起来。

其实段位不用那么高，只要不捂嘴，能给予一些回应，就已经超越很多人了。