“警惕一切热烈且急切的人，我不会拯救任何人，也不需要被任何人拯救”。

　　这是我发在社交软件里的一句话。

　　次日，加了微信5天的灰就把我删掉了，没有任何理由，也没有任何沟通。

　　这句话并不是发给灰看的，我只是希望用这句话远离一些无谓的人，也是对自己的一种警醒——任何事都不要急，要慢慢来。

　　显然灰理解错了，但也可能灰也是带着想被救赎的心来接近别人。

　　01

　　我一直是一个很急的人。

　　但我知道这个急，并不是有多渴望能得到，而是我知道心里有个洞，它需要被填补。

　　更准确的说，我需要被拯救。

　　哪怕不合适，哪怕不够完美，遇到了，可触碰到了，那就快速抓紧，拿来弥补心中的洞。

　　我就是如此的热烈且迫切，凭借幽默和刻意的迎合，总能在最短的时间遇到自认为最合适的补丁。

　　哪怕我并不了解，我只是需要被拯救而已。

　　曾经伴侣和我说，我太热烈，以至于让对方不知所措，所以总是沉默。

　　当时的我听到这个理由会非常生气，甚至认为对方的话非常的不可理喻。

　　如今想想，彼此认识也不到一个星期就在一起了，过度的热烈就像刚进桑拿房的第一口热气，猝不及防且让人难以忍受。

　　那时候，我缺的是一个能让我体验爱情的人。

　02

　　读书的时候，我特别喜欢“要求”自己的朋友。

　　我对你好，你就必须对我好。我怎么对待你，你就应该怎么对待我，要遵循我的个人意志，否则你就是感情“出轨“。

　　这种伴侣式的友情，像根绳子一样勒紧了我和朋友之间的关系。

　　开心的时候极度开心，难过的时候又极度难过，这种只有两种极端的窒息感，让彼此都难以忍受。

　　这不是忠诚，这是暴力，告别，在所难免。

　　那时候的我，缺一份绝对忠诚的友谊。

　　03

　　小时候，我经常一个人呆在家。

　　作为出生在城市里的独生子，没有家人陪伴，一个人玩耍，一个人说话。

　　每天自言自语，自娱自乐。

　　后来，学会了自己坐公交车去找朋友玩，一放寒暑假，我就每天早上9点，就跑去同学家里呆着，成为别人家的米虫。

　　后来，也在同学家门口听到她的妈妈说，“每天都来蹭饭，你让她不要再过来了。”

　　那时候，我缺的是陪伴。

　　04

　　回到文章的开头，那句话是我今年亲自写下的。

　　回顾过往，内心越是缺乏什么，就越是用力过猛的去抓住能弥补内心空虚的一切。

　　我没有办法与无聊和缺失共处，它们是心中的黑洞，无论投入多少，仍不能够满足。

　　我一直都能看到它，但没有办法坐视不管。

　　最近在看鲁豫的《岩中花述》，这是她和各种嘉宾访谈的书籍，里面有一个嘉宾分享的内容让我印象特别深刻。

　　“我爸爸走了那一天，我心里有一个洞，请问我要怎么解决这个洞”

　　“不需要解决，你就带着那个洞好好生活”

　　第一次如此客观的意识到:我和什么抗争，什么就存在；我接受了什么，什么就消失。

　　为什么我总是需要被拯救？

　　为什么我总是要执着弥补心中的空缺？

　　为什么我就此次无法接受就是这么普通的我？

　　于是，我做了一个很小的改变，就是写下情绪。

　　这件事最大的好处在于，我更能看清自己是一个怎样的人。

　　我有什么，没有什么，喜欢什么，畏惧什么，我看见并且接纳了所有不同位面的情绪，不动声色，就让它们就安静的呆在那。

　　慢慢的，也就接受了心中的洞；慢慢的，那些曾经需要用力抓紧的东西，反倒像有了浮力，被托举了起来。

　　所以当我看到灰把我删掉的时候，没有难过，没有生气。那个曾经急切需要被人拯救的人，如今正站在岸上，平静地看着一切。

　　不是不需要了，是不再需要用急切的方式去需要了。

　　我想，我会慢慢的“丰荣”自己的人生。如果有人来，我会欢迎，如果没有，我自己也是完整的。