前些天，和一个很久不见的朋友约饭。

　　说起这些年的改变，她说自从过了40岁，就很少参加那种乌泱泱一大群人的饭局了。

　　往往吃不好，还得陪着周围人聊天，一场饭局下来，从内到外都觉得疲惫。

　　这些年，或许是年岁的增长，有这样感受的人越来越多，若非婚丧嫁娶这类传统宴席，身边也很少有人愿意参加与自己无关紧要的饭局了。

　　毕竟，饭局里的人头攒动，暖不了心底的孤寂冷清，酒杯上清脆的碰撞声，唤不醒心底的温柔。

　　人到中年才明白，社交场合最忌讳的，就是请一大群人吃饭。

　　以前读大学时，我身边就有个很喜欢去饭局的朋友，人人都说他是辅导员身边的红人。

　　那时候，辅导员在的饭局他场场不落，经常深夜喝酒回到宿舍难受不已。

　　我们都劝他，这么年轻，别拿身体不当回事，酒能少喝就少喝点。

　　他却觉得，这是和辅导员拉近关系最好的机会，也是在同学群中建立声望的最好时机。　

　　那一年，他也的确在学生会中混得风生水起，大三的时候还被评为副主席，可谓风头无二。

　　那一年，他也经常请学弟学妹，学校里认识的其他朋友吃饭，每次一大桌人，气氛好不热闹。

　　但他不知道的是，当年大家之所以接受他的邀约，要么是为了省顿饭钱，要么是觉得别人都去了，自己不去不好意思。

　　并没有几个人真正记得他的好，也并没有几个人愿意真心待他。

　　更讽刺的是，大四时候学生会换届，新一批年轻血液涌入，因为要找工作的缘故，他不得不卸掉学生会的职务。

　　那天过后，辅导员身边有了新的人挡酒陪聊，只在很少数的时候才会想起他，身边那些曾经高看他一眼的同学，也因为他的卸任，对他不冷不热。

　　而他呢，这些年的酒场经历，他不止一次喝到胃出血，身体状况大不如前。

　　到头来却发现，无非是找实习的时候能比别人多那么一两个机会，但最终能否留下来，靠的还是自己的能力。

　　但那些深夜陪吃陪喝的时间，也恰巧是他最能无忧无虑学习的最宝贵时光。

　　年少时的我们总觉得，多一点饭局上的觥筹交错，就会多一些生活中的冷暖交情，父母也总在告诫我们，多个朋友多条路。

　　可真正经历过后才知道，饭桌上的推杯换盏，多的是阿谀奉承，很多人逞的只是一时嘴上功夫，所谓的交情，也只局限在当下的酒桌时间。

　　就像《红楼梦》里宝钗说的：“人多口杂，反倒没意思。”

　　看似热闹的场合，实际上不会有什么交心的关系。

　　成年人的大部分饭局，大都只是表面的逢场做戏，饭局散了，人情也就淡了。

　　前些天有个话题深入人心，说现代人手机通讯录里躺着上千个联系人，可真正能深夜拨通的不过三两人。

　　细想之下的确如此。

　　杨天真曾说过自己的感受：现在超过4人以上吃饭，我基本上是不去的，我觉得浪费时间。

　　这样的饭局，就跟吃大锅饭一样的道理，大家说些不痛不痒的话题，根本不会深入人心或者聊些能让你思考的话题。

　　没有营养的八卦四处传播，没有意义的车轱辘话反复诉说。

　　不仅学不到新鲜的东西，也认识不到任何有价值的合作伙伴，这样时间的重复花费就变成了一种浪费。

　　当然也有相对正式的饭局，但那些能被引荐着一起吃饭的，背后大都有着利益交换和情分往来。

　　表面看似吃饭喝酒，实际上是一场资源置换，饭桌上的每个人都有自己的心思，也有自己想达成的目的。

　　很多时候，有些饭局多叫的几个人，无非是为了凑数的甲乙丙丁。

　　毕竟现实生活中的优质资源就那么多，不是每个人都能分到，大部分人不过是这场饭局的配角。

　　看似混了个脸熟，但有事真想求人帮忙时，会发现上千人的通讯录里，靠刷脸熟根本找不到人。

　　更别说那些动辄十几人的商务宴请，看起来酒杯碰撞，名片互换，实际上不过是点头之交，空洞寒暄。

　　《中国社交关系调研》中有组数据显示：

　　45-55岁群体中，68%的人认为“无效社交”消耗了最多精力。

　　而这些“无效社交”，大都藏在一场场没什么营养的饭局之中。

　　当餐桌挤满点头之交，推杯换盏间飘着的都是客套话时，你就会知道，这场饭局已经没有任何意义可言了。

　　这样的饭局，于请客的人而言，既多花了钱，又耗费了心力筹划。

　　对参加的人来说，既浪费了时间，又没吃到让自己可口的食物。

　　看似拉近关系的高质量场所，实则是一种高消耗的无效社交。

　　朋友说过一个故事，说他在公司就遇到过最没情商的商务局。

　　约他吃饭的，是个刚入职没多久的同事，后来才知道，对方不仅约了他，还在没有告知的情况下还邀请了其他的几位同事。

　　结果呢，得知实情后，有人提前推脱了，有人用“到时间再说”来搪塞，还有人还没进门就借口有事离开了。

　　结果这场饭局无一人实际到场。

　　他跟我说，现在的时代，很多饭局背后都有目的，不提前互通信息，随便拉一大桌人吃饭，是很令人反感的事。

　　每个人在外奔波已经够累了，没有人会真的缺一顿饭吃。

　　人数太多的饭局，对我们来说都算有陌生人的场合，吃也吃不好，聊也聊不开，就都不愿意花时间去应了。

　　看过郭德纲的一段采访，他说自己现在很少和身边人来往了，一般情况下约饭局他也不会去。

　　“那种花天酒地坐一桌子，我受不了。”

　　互相留电话留微信，真不管用，段位没到那里，你真有事也不会有人帮你，有身份的人真有事也不会有人站出来替你说句话。

　　所以在他眼中，这样的应酬无非一种心力的消耗。

　　哈佛大学有个持续了85年的人生幸福研究，这场研究显示，人到中年，朋友并非越多越好，

　　拥有3—5位密友的中年人，晚年健康水平比社交广泛者高出37%。

　　这让我想起汪曾祺笔下的小酒馆，三五个知己就着花生米谈天说地，时光好像在那一刻停止了，毕竟，真正的交心时刻，从来不在一大群人入席的旋转的转盘上，而在于好友间的相互体谅与包容间。

　　删繁就简的社交，才能听到灵魂的共鸣。

　　就像老舍笔下的那样：

　　人这一辈子，能交心的人不过巴掌之数。

　　所以啊，倘若下次想请客吃饭，不妨把圆桌换成方几，将敬酒换成斟茶。

　　要知道，中年最好的宴席，不在包间的转盘上，而在旧友的谈笑间。

　　放弃低质量的社交，拒绝无意义的打扰，才是经营人生的最好办法。

　　看过一句话：人这一生要做的，是尽早卸下“人脉银行”的包袱。

　　这些年我也发现，原先那些活跃在各大场合的朋友，这些年也都慢慢都少了联系。

　　他们的圈子越来越小，聚会越来越少，以前那种动辄能叫出来七八个人的场合，也有好几年没出现了。

　　取而代之的，是三三两两的小局，是出差到对方城市时偶尔的会面。

　　朋友跟我说，这样的状态才是最舒服的，人过中年，愈发懂得了那句话：喜我者我惜之，嫌我者我弃之。

　　高质量的独处，三两好友的相聚，反而是种享受。

　　毕竟，只有洗尽铅华后还能维系关系的朋友，才是真正交心的朋友。

　　《极简社交》一书中，就提出了提出“20-5法则”，意思是说，把80%的无效社交时间，转化为5段高质量关系。

　　毕竟，社交的本质是情感共振，而不是人头攒动的表演。

　　你会发现，珍贵的情谊靠的从来不是一场饭局，求人办事也从来不是一次陪酒就能拿下的。

　　所以，倘若下次你想请很多人吃饭，不妨试着把请十个人吃大餐的预算，拆分成三次的双人套餐，将一大桌好友喝酒的预算，换算成去家里做一顿饭的成本。

　　将那些分散在诸多人身上的精力，转为对好友的关心，对家人的体贴。

　　你会发现自己的圈子虽然越来越小，但生活却越过越好。

　　如此，才是一个人最明智的做法。