嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。

　　最近公众号后台，跟亲密关系有关的私信留言特别多。

　　“为什么我总忍不住查岗？”“每次关系一近，我就想逃，我是不是有病啊......”

　　还有人问得更直接：

　　“为什么我遇到的人总是同一款渣男，是我命不好吗？”

　　这些问题看似五花八门，但剥开来看，内核都差不多。

　　用心理学家荣格的话来说：关系的本质，是潜意识的一场大型投影。

　　我们在感情里流的泪、发的疯、放不下的情感，往往跟眼前这个人关系不大。

　　而是跟我们自己心里那个缺角的洞有关。

　　今天就想和大家聊聊——

　　为什么荣格认为：我们会爱上一个人，底层原因只有2个？

　　*本篇案例均已做授权和模糊化处理

　　原因一：对方活出了我们想成为的样子

　　这种吸引在咨询室的案例里太常见了。

　　我有位来访者叫小粉。

　　她在一家企业做财务，身边朋友和亲戚都说她很规矩很本分。

　　小粉到了三十岁了还在穿妈妈选的衣服，连发朋友圈都要打三遍草稿检查有没有错别字。

　　结果她爱上了一个在大理弹吉他卖唱的男孩，按朋友说的，是“爱得死去活来”。

　　所有人都不理解她为啥爱一个无业游民。

　　但小粉说，每次看他在街头旁若无人地歌唱，就觉得好自由。

　　在咨询里，我借着这份她羡慕的“自由”往深探索，发现：小粉爱的不是那个男孩。

　　小粉爱的是她这辈子都不敢活出来的样子——不守时、不优秀、不讨好，只为自己活一次。

　　因为她在原生家庭里，从小就被要求守规矩、考第一、要给父母争气、给家里长脸。

　　这其实是潜意识最惯用的把戏。

　　我们总在寻找那些拥有我们压抑特质的人，就像寻找散落在外的拼图。

　　那个在体制内待了十年的人，可能会不可自拔地爱上浪迹天涯的旅人；

　　那个被教育要懂事隐忍的人，可能会疯狂迷恋喜怒形于色的性情中人。

　　我们看似在爱人，实则在借别人的眼睛，看那个被我们自己否决掉的自己。

　　但你发现没有？这种关系往往有一个拐点。

　　当对方改变了，比如来访者小粉迷恋的那位男性，当他考虑稳定、考虑责任、考虑“像个普通人一样生活”时，那种致命的吸引力就消失了。

　　这就是为什么有一类人会在关系稳定后感到莫名的失落。

　　因为当初让他们心动的，从来就不是那个具体的人，而是那个人身上承载的、他们渴望却未曾活出来的生命状态。

　　原因二：对方唤醒了我们旧的伤口

　　如果说第一种吸引是向往光明，那第二种就是对于黑暗的强迫性重复。

　　我有个朋友yoyo，她从小在单亲家庭里长大。

　　母亲永远在苛责她，她做什么都是错的——

　　考98分会被问那2分去哪了；考100分会被说“别骄傲，下次就不一定了”。

　　她长大成人，成了知名设计师，自信干练。

　　但她谈过的三段恋爱，对象无一例外都是控制狂。

　　第一任要查她手机，第二任嫌弃她的朋友圈子，第三任甚至会在她加班时突然出现在公司楼下“接她下班”，实则是查岗。

　　在咨询中yoyo逐渐发现：

　　这种“很痛苦但离不开”的重复背后，其实是一种诡异的熟悉感和安全感。

　　每次男友皱着眉头说“你这也不对那也不对”的时候，她脑海里浮现的都是跟母亲重叠的画面，一样的语气、一样的神情、一样的话术。

　　这就是心理学上常说的“创伤性联结”。

　　我们在亲密关系中，总会不自觉地被那些能重现早年创伤情境的人吸引。

　　因为潜意识有个强大的执念——

　　如果这次我能搞定这个像父母一样苛责我的人，如果我能让他最终认可我、接纳我，就等于穿越时空，治愈了当年那个在母亲面前瑟瑟发抖的小女孩。

　　我们留恋的，是获得一次“重写结局”的机会。

　　yoyo后来在某次咨询中崩溃痛哭。

　　她说：“我明白了，我不是离不开他，我是离不开那种需要一直自证的感觉。”

　　你看，这时候对方就不再是一个人，而是一个道具，一个帮她完成童年未完成情结的工具。

　　她在这段关系里所有的委屈、讨好、挣扎，本质上都是在解救童年的自己。

　　但我想告诉她的、同时也想告诉大家的是：

　　通过“征服别人、改变别人”来治愈自己，是一件治标不治本的事。因为本质上，我们还是在逃避自己的课题。

　　3个方法，把向外投射的能量收回来

　　看到这里，你可能会觉得沮丧。

　　如果所有的爱都是投射，都是创伤，那这个世界上还有真实的爱吗？

　　我的答案是：有，但前提是，你得先把这个向外投射的能量收回来。

　　一旦收回来，内在拧巴的部分被抚平了，你会更容易吸引到滋养的关系，你的“自我”也会在关系里被夯实。

　　具体怎么做？我给大家分享三个刻意练习的方法。

　　1.学会在心动时暂停

　　当你对一个人产生强烈的、几乎要窒息的迷恋时，别急着扑上去，先问自己三个问题：

　　ta身上什么特质最吸引我？这种特质我自己身上有吗？如果没有，我是在何时把它弄丢的？

　　比如——

　　你觉得他“特别自由特别酷”，那可能是你压抑了叛逆；

　　你觉得他“特别温柔特别包容”，那可能是你从未被温柔对待过。

　　把“心动”翻译成“需求”吧。

　　这样你才会清楚，你爱的也许是你缺失的那部分自己。

　　2.尝试写“阴影日记”

　　你可以跟我一样准备两个本子。

　　一个记录你“极度厌恶”的人，一个记录你“过度崇拜”的人。

　　每周写一次，写他们具体做了什么让你有什么样的强烈情绪。

　　坚持一个月后回看，你会发现规律。

　　我有位来访者通过这个方法发现——

　　她讨厌强势的女上司，是因为自己从小被要求“女孩子要温柔”；她迷恋叛逆的艺术家，是因为自己不敢承认“我也想任性”。

　　看见这些，她开始在小事上练习说不，练习任性。

　　而且慢慢地，她对那个艺术家的迷恋也自然消退了。

　　3.给“熟悉的刺痛”命名

　　当你在一段关系里感受到熟悉的情绪失控、心脏狂跳、想要崩溃的时候，试着问自己：“这种熟悉的痛苦，我以前在哪里感受过？”

　　然后给这个痛苦命名。

　　在叙事疗法里，“命名”是一个能让我们从受害者变成观察者的核心技术。

　　像前文提到的朋友yoyo。

　　每一次她感到被质疑，想要马上努力自证的时候，她就把这种感受命名为“小红花”。

　　她发现这朵“得不到的小红花”在童年时就已经登场。

　　让她痛苦的，不是面前这个人，而是她内在受伤的部分。

　　她需要的不是获得谁的认可，而是告诉受伤的内在小孩：

　　“无论如何，我生来就有价值。”

　　你和自己的关系是疗愈一切的根本

　　最后，我想大家会发现这些方法的核心就一个：

　　把投向外界的目光，转回来自身。

　　荣格说：“除非你学会面对自己的阴影，否则你将继续在他人身上看到它们。”

　　你会爱上一个人，原因确实只有两个：要么想成为对方，要么想疗愈自己。

　　但当你终于成为你自己，当你终于疗愈了自己，你就会吸引来第三种爱——

　　那个既不仰视你也不拯救你，只是平视着你，说“我看见你了”的人。

　　这种爱也会允许你，深深地看见你自己。