后台看见一条留言，问：

　　“一有人对我温和一点，我就会误会ta喜欢我。我是不是太敏感、太缺爱了？”

　　首先，这种现象很常见，不必羞耻。它既不是敏感，也不是缺爱，而是你的心里在拼命找一个证据：我被看见了。

　　在心理学中，这种现象属于情欲性投射。

　　指的是，当一个人对你的某种温和、关注、耐心，触动了你内在早年的被看见的渴望，你会把这份感受误以为是对方的爱，并自动把对方放进了理想化客体的位置，觉得 “ta这么对我，一定是我很特别”。

　　我们对他人行为的解读，从来都不只是看对方做了什么，更是透过对方的行为，确认自己是谁，确认自己值不值得被爱。

　　所以，你会误会别人的善意是喜欢，本质上是，你心里太需要被人好好对待的感觉了。你正通过对方的行为，召唤一个早已失落的、关于自身价值的确认。

　　可能平时很少有人耐心听你说话，可能你总觉得自己没那么重要，所以当有人友善一点，你就会把渴望被喜欢的需求，悄悄投射到对方身上，说服自己 “是ta喜欢我，不是我需要被喜欢”。

　　再往深了说，这种投射往往和早年的经历有关。

　　如果小时候，你从父母或重要的人那里，没得到足够的、稳定的关注，比如只有你表现好，他们才对你笑；或者你想撒娇、分享心事时，他们总没空理你。

　　那你心里就会留下一个缺口：我得找到一个人，ta对我好，才能证明我是值得被爱的。于是，大脑会主动去捕捉一切“能证明我被喜欢”的线索——哪怕那只是别人无意的一句话、一个礼貌的微笑。

　　下一次当这种感觉再度来袭，或许可以不必急于自我批判或沉溺幻想。

　　你可以带着一丝观察者的好奇，对自己说：

　　“看，我内心那个渴望被看见的小孩又出来了。ta很好，没有任何问题，只是在用这种方式提醒我，我此刻很需要连接，也很需要一份对自己的肯定。”

　　你开始邀请自己，亲自去满足这份渴望，耐心倾听自己的心声，认可自己的感受与价值。你会慢慢分清，什么是别人普通的友好，什么是你内心真正的需求。

　　最终，那份关于自身价值的确认，将不再需要外界的偶然证据，而是源于你与自己建立起的、稳定而可靠的关系。

　　当你开始理解自己的内在动力，关系才真正有了选择的自由。你会第一次发现：原来很多“我以为是感情的问题”，其实是在等一个被理解的自己。