前段时间，跟大家聊了“生理性喜欢”这个话题。

　　评论区的反响很激烈，有人因此提出婚姻中的另一种常见现象——

　　生理性厌恶。

　　还有位读者在后台发来她的故事，十点君看完很有感触：

　　读者是一位女性朋友，今年是结婚的第五年，她讲述：

　　最近一段时间，不知道怎么回事，一见到老公就莫名生气，忍不住发脾气。

　　她还列举了生活中的种种细节：

　　吃饭时，老公用筷子翻过的食物，她都不想再吃一口，为此她还专门给老公准备一双公筷；

　　两人一起在客厅看电视，老公坐在沙发一侧，她就坐在另外一侧，尽量避免跟老公身体接触；

　　总是推脱老公的亲密诉求，对方想跟她牵手、拥抱，她能躲避就躲避，实在拒绝不了才配合，然而内心却是十分抗拒的。

　　她跟老公当初是自由恋爱，刚开始感情也是十分亲密的，不知从什么时候起，她开始对老公生出一种莫名的厌恶情绪。

　　应了那句话：

　　亲密关系的建立始于对一个人毫无缘由的“生理性喜欢”，而一段关系的消亡终于对另一个人彻头彻尾的生理性讨厌。

　　今天，十点君就跟大家聊一聊亲密关系里的B面——厌恶。

　　跟一位女性朋友聊天，她吐槽自己的老公，简直毫不嘴软。

　　结婚前，她老公的颜值算是帅哥级别，长相干净清爽，身材健硕有力，连他抽烟的样子，她都觉得帅的没边，当初也是沉浸在老公的颜值里无法自拔。

　　没想到结婚才过几年，老公已经放弃形象管理。

　　不仅头秃成光明顶，由于不停跟朋友出去吃喝，肚子也变得大腹便便，还喜欢抽烟，手上、牙齿都是被熏黄的印记。

　　朋友一看见老公就来气，而且不允许他靠近自己。

　　她开玩笑地说：

　　我现在对老公，真的存在生理性厌恶了。

　　那么，到底什么是生理性厌恶？

　　是指跟某个人相处时，身体无意识地对ta产生本能的排斥反应；

　　比如恶心、呕吐，心理上也会产生莫名的抵触情绪，明明对方没有做什么，就是看他不顺眼。

　　出现以下几种情况，你对伴侣一定存在某种不满。

　　首先，肢体接触引发本能抗拒

　　身体语言比口头语言更诚实。

　　当伴侣向你靠近时，你会不自觉地后倾、交叉双臂，刻意保持物理距离。

　　曾经的拥抱和亲吻，现在却让你浑身僵硬，每次对方靠近，你都会本能地躲闪。

　　这种 身体上的

　　排斥，

　　就是内心情感变化最直接的体现。

　　第二，无法忍受ta的气味与声音

　　曾经熟悉的气味突然变得难以忍受——

　　他的体味、他用的洗发水味道，甚至他呼出的气息都让你反胃。

　　第三，相处过程中，情绪一点就燃

　　你的情绪像一颗定时炸弹。

　　前一秒还平静如水，下一秒看到伴侣的小习惯就怒火中烧——

　　他挤牙膏的方式、他放杯子的位置、他咀嚼食物的声音，都能成为爆发的导火索。

　　最后，情感冻结：心门紧闭，拒绝交流

　　你们的对话仅限于“吃饭了吗”“孩子接了吗”这样的表面寒暄，深度的交流早已消失。

　　对话不再涉及内心想法、未来规划，而是仅局限于日常琐事。

　　伴侣间的交流不再是一种享受，而是一种沉重的负担。

　　如果你对伴侣总是生出一种莫名的嫌恶情绪，别怀疑，这一定是两个人关系已经出现问题的先兆。

　　很多人想不明白，明明一开始你侬我侬的人，到最后却走到了相看嫌厌的地步。

　　有些人一旦对伴侣产生这种抵触、隔绝情绪的时候，第一反应往往是反思自己，是不是太矫情、太刻薄了，或者是不是自己的情绪出现问题。

　　其实并不是。

　　这些情绪并非凭空产生，所有不满的情绪都是有原因的。

　　网友@蓝色海洋分享她跟老公的故事。

　　老公追求的时候，可谓是“完美好男友”。

　　平常嘘寒问暖，节日送花礼物，一样都不少，但结婚之后，老公像游戏通关了一样，再也不像从前那样对她关心照顾。

　　有一次晚上她发高烧，想让老公陪她一起挂急诊，老公翻过身继续睡觉，让她自己打车去医院，自己明天还要上班。

　　结婚之前，老公还帮忙干点家务，结婚之后，他索性直接当上甩手掌柜。

　　美其名曰：这都是你们女人该干的，我们男的都干不好。

　　巨大的落差之下，她开始阉割对老公的情感诉求。

　　并表示：

　　过去的婚姻里，她的期待无数次落空，受到伤害的次数多了，也就没有期待了。

　　不会期望，就不会失望，也就不会受伤。

　　然而她的情绪无法压抑、假装，她开始因为一点小事就爆发争吵，逐渐对老公丧失忍耐力，经常，两人之间的隔阂也越来越深。

　　心理学上，这种现象是一种典型的 “创伤性

　　应激反应”。

　　当一方长期感受到忽视、失望或伤害时，身体和心理会自动启动保护机制，表现为对伴侣的排斥和厌恶。

　　而且，亲密关系中的满意度取决于付出与回报的平衡。

　　一旦当有人感到回报不足时，就很容易对伴侣萌生厌恶，是一种情感上的“退出策略”。

　　每一段问题关系背后，都是需求和价值的平衡已经被打破；

　　每一种“生理性厌恶”背后，都有一种长期被忽视的需求未被看见、满足。

　　那些未被看见的委屈堆积如山之后，终于让身体发出了不堪重负的信号。

　　只有清晰每一种对抗情绪的成因，找到关系的问题所在进行对症下药，才能真正从根源上解决问题。

　　关系里出现问题并不可怕。

　　它让我们不得不停下惯性滑动的脚步，去觉察那些被日常琐碎掩盖的亲密关系里的裂痕，去正视与对方碰撞过程中自己内心深处的缺憾和欲望。

　　而只有直面深渊，才能跨越深渊。

　　网友@行走的拉布布讲过自己的故事。

　　结婚第三年之后，她发现自己对老公总有一股无名火，动不动就朝他发脾气。

　　老公想跟她贴贴，她也总是借故拒绝，老公也因此意见很大，两个人经常因此闹得鸡飞狗跳。

　　她给出的理由是，对老公已经失去了感觉，甚至排斥跟他的肌肤接触。

　　为此，她甚至去看了心理医生，听完她的讲述之后，医生的第一句话就让她振聋发聩：

　　你老公是不是做了令你不满的事情？

　　网友想了想，他跟老公之间确实出现了问题。

　　以前老公挣的多，负责家里的主要开销，所以家里的大事小情，都有女方负责操持。

　　自从老公换工作之后，收入因此缩减了一半，养家的重任由丈夫转到了妻子身上，但是丈夫依旧对家务视而不见。

　　这才是她对老公产生不满的根源。

　　经过心理医生的点拨，让她回家引导丈夫承担一部分家务职责。

　　比如，早上安排他给孩子整理衣服和鞋子，但他前晚收衣服乱塞乱放，这时候找不到，下次就长记性了。

　　诸如此类，通过引导丈夫注意家里的隐形家务，来让丈夫意识到家务也是家庭责任的一部分。

　　经过一段时间的调整，所幸丈夫也是一个愿意配合的人，两人之间的相处温度才终于逐渐升温。

　　如果你正经历这些，不要轻易绝望，也不要随意放弃。

　　生理性厌恶并非关系的终点，而是关系需要调整的信号。

　　以下方法可能帮助你们走出困境：

　　1.停止指责，开启向内觉察

　　在“厌恶”的情绪状态下，沟通常带有攻击性。

　　不妨先停止输出式沟通，先进行自我觉察，通过自我对话探索内心深处的伤痛。

　　挖掘“厌恶”背后的根源——

　　是长期的情感忽视？是无法化解的冲突？是价值观的背离？

　　找到 问题缘由，

　　是修复的第一步。

　　2. 将“厌恶”做为“关系改变“的契机

　　感情是不断流动的，人也是不断变化的。

　　没有哪一种关系模式是一成不变的，当关系出现了问题，尝试尝试新的互动模式、建立更健康的沟通方式。

　　必要时候，寻取婚姻家庭治疗师的专业帮助，早期干预可使关系修复成功率提升40%。

　　3.尊重身体的节奏，允许问题存在

　　关系的修复如同愈合伤口， 需要时间。

　　不要强迫自己在仍有强烈排斥时进行亲密接触。

　　先从非威胁性的、建设性的互动开始，逐步重建安全感和信任。

　　把情绪向外打开，去做让自己快乐和有成就感的事情，减少对伴侣的期待。

　　有时，暂时的“战略撤退”，是为了更好的重新连接。

　　无论采取哪种自救模式，都要明白：

　　“生理性厌恶”是预警信号，而非关系判决书。

　　它提醒我们正视关系中的问题，而不是简单地判定“不爱了”。

　　这份“厌恶”，是一个唤醒关系麻木的闹钟。

　　它让你无法再假装一切都好，迫使我们正视关系中的“不舒适区”。

　　它迫使我们正视关系的漏洞，通过真正的解决问题，让我们尝试建立更健康的沟通、亦或是新的互动模式。

　　人生很长，婚姻经营并不简单，每段亲密关系都可能遭遇从热恋到平淡，从平淡转到嫌弃的阶段。

　　当看到伴侣就心生厌恶时，不妨停下来问问自己：

　　这厌恶背后，藏着哪些未被看见的委屈、未被抚平的伤害、未被满足的渴望？

　　这份“厌恶”并非爱情死亡的证明，而是一封来自身体和情绪的 “求救信”。

　　它提醒我们：

　　爱不是无条件的忍耐，而是相互滋养的流动。

　　当付出变成消耗，当靠近带来痛苦，身体会本能地抗拒，触发了你的“对抗”反应，这本身就是关系需要深度检修的信号。

　　尊重身体的节奏，发现情绪的暗面，才能试图去寻找解救自己、修复关系的出路。

　　深度修复后，爱意可能浴火重生，连接更为深刻；

　　这个过程中，你也可能发现彼此的核心需求确实无法调和，那么放手则是更慈悲的选择。

　　无论结局如何，直面“生理性厌恶”的经历，都是一次深刻的自我认知与成长。

　　它教会你倾听身体的声音，尊重内心的感受，并勇敢地为自己的幸福负责。