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《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠
www.wforum.com | 2024-04-02 11:03:47  《数字化孤独》 | 0条评论 | 查看/发表评论

  尽管这不是一个人们愿意公开谈论的话题,但许多人都处于无性婚姻或几近无性婚姻的状态。在网上随便搜一下,我就发现了一些证据,比如2016年莫林 · 麦格拉思做过一期题为《无性婚姻》的 TED 演讲,已有2600万次观看,在谷歌上搜索“无性婚姻”也有190多万点击量。我在谷歌上将“无性婚姻”和“出轨”趋势进行对比时,发现“无性婚姻”一词的搜索频次在过去一年要更多。值得注意的是,从“最近一小时”到“过去五年”再到“2004年以来”,随着时间跨度范围的变化,“无性婚姻”一词的搜索频次在逐渐增加。

  所以,如果你现在正处于无性婚姻或近乎无性婚姻的状态,其实你不是一个人。事实上,这个问题是很普遍的,与我们所面对的“亲密饥荒”有着千丝万缕的联系。

  激情、亲密、决定/承诺

  是爱情的三角形

  社会科学中最可信的趋势模型之一是婚姻幸福感 U 形曲线。该曲线表明,婚姻幸福感会在婚后下降,之后随着人们退休年龄的临近而慢慢上升。但这仅仅是基于横向研究的数据,更复杂的分析并没有那么乐观。事实上,婚姻满意度的下降似乎贯穿了一段婚姻的始终。它会在婚姻最初的几年里急剧下降,要么在接下来的50年里继续下降,要么在结婚20年后稳定在一个明显低于婚姻初期的水平。背后的原因何在?是幻想的破灭。

  婚姻实在艰难。两个不同的个体试图融入彼此的生活,在试图应对角色转变所带来的挑战,以及长期关系中经常爆发的冲突时,总会有一个适应期。而且,夫妻二人不一定会一起成长。他们可能以不同的方式成长,更难达成一致,更难找到共同的兴趣和纽带。社会交换理论认为,人与人是否能建立并维持一段关系,取决于一个人在关系中获得的收益与付出的成本,这些变化可能会使“收支天平”偏离一方或双方的利益。

  此外,就像拥抱带给你的心动感觉会越来越少一样,两人对彼此的熟悉程度也可能会影响婚姻。随着时间的推移,两人可能只把彼此视为理所当然的存在,在婚姻的初始阶段能带给彼此兴奋和刺激的行为,随着时间的推移慢慢失去了吸引力。

  关于爱情的理论有很多,但我和多数研究人员最常参考的是美国著名心理学家、康奈尔大学人类发展学教授罗伯特 · 斯滕伯格提出的爱情三角理论。该理论界定了爱的构成要素,分别由三角形的三个顶点表示。

《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠

  爱情三角理论图

  根据斯滕伯格的说法:

  激情就像心中的一团火,能燃起双方对这段关系的爱慕与欲望。

  亲密是指彼此依恋、相互分享、相互感受,让彼此感知对方的温情。

  决定 / 承诺由两部分组成,一是决定和对方相爱、结婚,二是承诺要和这个人相守一生。

  斯滕伯格指出,决定和承诺的两部分不一定同步,因为人们有时会决定结婚,但却没有长期承诺的意愿;也有一些人承诺了长期相守,但却并不相爱。

  该理论还有一个重要特征,这也是许多持其他理论的学者所认同的——在激情的强度和伴侣的温情(或者说是亲密的爱意)之间存在一个明显的界限。但在斯滕伯格看来,最理想的爱情是完美的爱,即双方在这段关系中享有爱的全部构成要素。

  性是一种行为

  并非一种感觉

  人有多大概率能拥有完美爱情?这与夫妻对彼此的满意度有何关联?想让爱的三个构成要素权重完全平衡可能很困难。斯滕伯格认为,激情的权重在一段关系的初始阶段会迅速达到峰值,而后会随着时间的推移逐渐消退,甚至有可能迅速下降。当人们选择继续这段关系时,承诺的权重往往会增加。同时,亲密的权重具有非线性特征。起初,亲密的权重会逐渐增加,但比激情增加得慢,而后又会随着时间的推移逐渐减少。

  构成爱情的三要素会如何随时间变化,学者们众说纷纭。但2020年的一项涉及25国7000余名参与者的调研结果显示,激情的权重在婚姻存续时间最短的夫妻中占比最高,而承诺的权重在那些相处时间更长的伴侣中占比最高。

  与此同时,无论是结婚1年以下的夫妻,还是婚姻存续时间在21年以上的伴侣都普遍认为,婚姻关系中激情的权重要比亲密和承诺少得多。看来激情不仅会减弱,而且会受到婚姻关系的影响,也许只有在开始时例外。

  但激情在恋爱关系中很重要。它与夫妻对彼此的满意度有关,同时也是人们在一段潜在的恋爱关系中追寻的东西。激情也有助于拥有积极健康的性生活。这样看来,在一段爱情关系中性生活的频率下降似乎也就不奇怪了。

  最近的一项研究对来自美国中西部的72对新婚夫妇进行了为期四年的跟踪调查。起初,他们称每月有大约9次性生活,但在四年之后,每月的性生活次数只有不到6次。这相当于在短短的四年中,他们的性生活减少了33%以上,而这些人还是新婚夫妻。当然,并不是说所有夫妻的性生活频次都在下降。

  2019年一项涉及挪威92对年轻成年夫妻的调研显示,当妻子具有更开放的社会性关系取向(即对随意性行为和性欲的态度)时,性生活往往会更积极。妻子的社会性关系取向比丈夫的重要,因为在异性恋夫妻中,一般是女性决定性生活的频率。

  这项研究的时间跨度是4年,那么10年之后呢?接下来的50年呢?不幸的是,性生活的频率在中年以后也会急剧下降。表二(下图)的研究用到了两个美国国家数据集,涉及的研究对象年龄在44岁到72岁之间。研究表明,人一生中性生活的频率始终在下降。

《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠

  步入老年后,57岁以上的人称每周性生活频次少于一次。分析样本中的大多数人是已婚状态,但未婚者的性生活频率最低,其中许多人在老年时根本没有性生活。

  激情冉退,性生活在衰减,承诺在婚姻关系中占据越来越重要的位置。但是,许多故事依然逃不过曲终人散的结局。婚姻散场时,我总会讶异于人们的一个看法:“我还爱他,但我和他已经不再相爱了。”

  我猜他们想表达的意思是,他们仍能感受到彼此之间高度的亲密感,但什么是“相爱”?我常常想,“相爱”是否只依赖于激情的热度?也许当人们说他们不再相爱时,本意是那种最初的性吸引力、欲望和陶醉感已经消失了。

  那么,初吻的刺激有多强烈呢?当你的身体被一个新的、有吸引力的人触碰时,你会不会浑身颤抖?这些反应可能是因为新奇感。这是一种强烈的愉悦感,会产生眩晕、陶醉的感觉。但随着时间的推移,当你习惯了自己的伴侣和他们的触碰,兴奋感就会消失,慢慢被稳定的承诺所取代。

  也许这就是随着时间推移,夫妻间的性爱频率及满意度明显下降的原因。承诺取代了激情。在一段关系中保持兴趣和激情的方法之一,或许是认识到兴奋感与快感是在什么时候发生改变的,然后在行为上做出相应改变,而不是去思考“我已经不爱了”。记住,性是一种行为,并非一种感觉。

  但是,当人们对伴侣失去“性趣”和性吸引力、完全中止了性生活时,往往也意味着爱情关系的结束。这也与一个更大的问题有关:许多夫妻甚至不在同一时间上床就寝。

  好的婚姻,从一起入睡开始

  同床共枕的时刻对大多数夫妻来说都是非常重要的。这是放松、解压、一起休闲的时间,基本上不受生活中其他需求的影响(比如孩子、工作和家庭)。事实上,这可能是一天中唯一能让夫妻真正独处的时间。

《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠

  影视剧《奥利弗·基特里奇》剧照

  也许正因为如此,在睡前的例行活动中,夫妻们经常分享亲密的时刻,包括身体上和情感上的,情感上的亲密对话可以帮助他们强化对夫妻身份的认同。假如夫妻不再分享这些情感上和身体上的亲密时刻,会发生什么?假如他们的睡前习惯不同步、不相匹配了呢?会不会演变为“未实现的亲密关系”?这与夫妻间的满意度有关联吗?

  我们询问了289名生活在美国、与伴侣共同居住的人(平均同居时间为9.67年),请他们描述自己典型的睡前习惯。我们鼓励他们尽可能详细地描述他们在哪里、在有伴侣和没有伴侣的情况下都会做什么。每个人的答案都完全不同。有的人表示,他们的日常习惯是花时间和配偶在一起做亲密的事:

  通常我们会先刷牙,但不一定是一起刷牙。之后躺在床上,刷手机打发时间,闲聊几句,拥抱一下,随便聊点什么,直到两个人都准备好关灯睡觉。我们会依偎在一起,翻身,直到入睡。【受访者 1】

  但也有许多人表示,他们在睡前很少和配偶在一起,有的人身边甚至根本不会有配偶陪伴:

  我们住在同一所房子里,他看体育比赛,看电影,有时我们也会一起看电影。我在沙发上睡着了,他就去卧室上网,然后睡觉。【受访者 2】

  她比我入睡的时间早很多,等我上床时她已经睡着了。【受访者 3】

  她一般会先洗个澡,看电视,然后直接上床睡觉。我们不接吻,不做爱。【受访者 4】

《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠

  电影《婚姻故事》剧照

  为了测验出到底有哪些睡前未实现的亲密关系,我们又要求伴侣们说出他们理想的睡前活动,并要求他们尽可能详细地描述。以上4位受访者的回答与他们的日常生活有很大不同。

  我们应该待在一起,享受放松的休闲时光。在一起刷牙、一起解决其他夜间事务后,我们会在同一时间躺到床上。我们会在床上一起祈祷,握住彼此的手。然后相互微笑,享受一些安谧的时光,放松一下。之后,我们会紧紧拥抱对方,谈论生活中的目标和梦想,只是一起享受这一刻,然后入睡。【受访者1】

  躺在床上,听着音乐,依偎着闲聊几句,然后入睡。【受访者 2】

  晚上十一点半前就一起躺在床上,聊一会儿,也许读一会儿书。依偎一下,我是个感情外露的人。然后入睡。【受访者 3】

  我们会聊天,看电影,可能会喝点红酒,然后缠绵一会儿。【受访者 4】

  理想与现实的反差是惊人的。人们描述的理想睡前活动与实际存在巨大的差异,超过半数的人(59%)表示,他们通常会与伴侣在同一时间就寝。而在未实现的亲密关系方面,27% 的人表示,他们希望能与配偶一起入睡,但这情况并不常见。

  他们也错过了身体与情感上的亲密关系。超过四分之一(27%)的人表示希望有身体上的亲密关系(从牵手到做爱),但这在他们目前的日常生活中并不常见;五分之一(20%)的人表示希望建立某种情感上的亲密关系,而这也没有出现在他们目前的生活中。

  当然,我们想回答的最重要的问题是,这些睡前活动是否与参与者对婚姻关系和生活的满意度相关。答案是肯定的。

  仅仅是和爱人一同入睡,就有很高的睡前满意度;拥有情感上的亲密时刻,比如谈论彼此的一天、一起看电视,也是如此。反过来,睡前满意度的提高也会提高性生活、婚姻关系甚至生活的满意度。

  无性的婚姻

  像随意丢在沙发上的毯子

  实际上,时间并非欲望的敌人,熟悉感才是。

  回想一下你目前或最近的一段恋爱关系是如何开始的。来吧,花一小会儿你的宝贵时间,来回想一下热辣而新鲜的性爱“初体验”。再想想你现在的性生活。方式可能没有什么变化,但随着你和伴侣更深入地了解对方的身体,更自如地表达欲望,一起尝试一些“冒险之旅”,你们的“甜蜜时光”可能已经更加默契、更加和谐。然而,当伴侣轻抚你的身体,你可能不会有“初体验”时那样的感觉了。有什么变化呢?

  你很可能已经被伴侣抚摸了成百上千次。就像习惯会减少我们对其他刺激的反应一样(比如闪烁的灯光或电视上的暴力),习惯也可能减少我们对性刺激的反应,成为我们渴望新伴侣的原因。

  我认识一位20多岁的女孩阿什利。她有个习惯,当沙发上的毯子没有被叠好、搭放在扶手上时,她就不想和她的前任有任何“亲密接触”。她说,这会让她完全失去兴致。

  对于那些不在乎仔细叠毯子的人来说,阿什利的要求似乎有些吹毛求疵。但毯子只是一个象征。阿什利说,在和前任的相处过程中,她并没有要求他承担多少家务,唯一的要求就是“当我结束了一天的工作,回到家后,毯子要叠好搭在沙发上”。随意丢在沙发上的毯子象征着伴侣无视她的感受,这使她的心情变糟,性欲也就随之减退。由此可见,性欲和性吸引力其实并不完全与生物学有关,它们会被外部因素左右。

  阿什利和前任在一起十年,三年前选择离婚。导致离婚的主要原因之一是不正常的性生活。但就像那条毯子的故事一样,更主要的原因其实是不正常的沟通。这使得熟悉也成了吸引力的敌人。吸引力和性欲是交配特征三要素中的两种(另外一种是依恋,或对亲密接触的渴望)。

  随着时间的推移,两人有了更多共同经历,吸引力可能会增强,也可能会消退。这会受到多种因素的影响,包括彼此在身体上的吸引力,以及两人的相处方式。性吸引力并非凭空产生。任何吸引都是被生活中的其他互动所激发、所熄灭的。

《数字化孤独》:结婚多年,从不相拥入眠

  电影《分手的决心》剧照

  想象一下,当你正和伴侣争吵,或对工作和育儿问题感到压力,你会对伴侣产生多大的吸引力?心理上的分心会使我们远离对浪漫关系和性的追求,而转向占据头脑空间的其他问题。其中一些干扰因素——比如那条沙发上的毛毯——看起来可能是相当微不足道的。但对阿什利来说,这个问题不仅至关重要,而且象征着这段关系中更大、更深层的问题。

  婚姻幸福没有秘方可寻。让婚姻存续的秘诀在于核心价值观的兼容、兴趣相投以及有效的沟通。当核心价值观和兴趣不一致、沟通不畅时,寻求疏导可能会有帮助。但如果一个人已经关上了自己的心门,切断了一切联系,那么恢复这段关系几乎是不可能的。在这种情况下,一些夫妻可能会放弃这段婚姻,与其他人重新开始,而不是试图解决这个问题。兜了一圈,我们又绕回来了。

  全世界有数以百万计的人正以一成不变的节奏,按部就班地经营着自己的婚姻和家庭。对其中一些人来说,这种感觉是光荣的,忠诚为完美爱情提供了坚实的生活基础;而对另一些人来说,这样的生活实在乏善可陈,生活的视野只剩下一个小孔,日子过得飞快,却了无新意;而对于那些生活节奏已经完全被欲望差异、未实现的亲密关系、不快乐的婚姻所淹没的人来说,生活是无比沉重的。

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